溢花深深处∴花にあふれて深くつきあう

      又回来了,其实不是妥协,是我知道自己所在的位置,昨天和春晓促膝长谈,我们互相问着对方一个问题,自己到底是什么,其实什么也不是,只是大学的时候我们太把自己当回事了,而后毕业的这段时间让我们心里产生了太多的不平衡,于是我们高估了自己的水平,极度膨胀的自信心变成了自负,害了我们自己也同样害了最最关心我们的父母.而今,过非常平凡的生活是一件非常幸福的事情.

      春晓说不敢相信有一天我会变成这样,其实连我自己都不敢相信,四年前我满怀抱负,充满激情,而今我眼高手低,一切归零.也许我还没有到生活窘迫的地步,人世间的苦还没有完全显现,我已被现实摧残的体无完肤了,我是一个脆弱的人,只是总结.

      既然回来,踏实做人,时间在赛跑,一切回归现实的庸俗,而自己只是其中的一个.

      心情不好又来这里发泄了，我很烦很孤单，已经进入三九寒冬了，凛冽的寒风刮在脸上感觉像小刀一样刺痛，心里空洞洞的，感觉没有亲近的人，也许可能是的那一个还要被撕扯成三半，想到这，更是愤恨，索然不去想所有的事情，把音乐调到了最大，几乎听不到除了音乐之外的所有声音，如果我能在地铁上占到一个位子，我想我就会闭上眼睛，不去看任何人任何东西。在冰冷没有人情味的大街上快步行走，不知道下一刻将会发生什么。

      其实说追求，一个女人，就好像不服输，疯狂得去想要把所有的事情做好，当疲惫不堪的时候，总想找个依靠的肩膀。也许曾经的生活对于这个冬天的现状相比是一帆风顺了点，现在我真的是最为空虚最为迷茫时期，我从未像现在一样思念远方的亲人，大学四年从未有过的时期。整个周日我是躺在家中的床上度过的，我竟然破天荒的睡了一整天，连我自己都不可思议。连平日里的老庄都会抱怨的来上一句我们这是过得什么日子啊？

      也许我们来到这个城市的每一个人都不知道自己的最终目的，或者因为逃避或者因为连自己都不知道的原因，但是来了，却要咬着牙，忍住泪水，坚强得活下去。不说有了多少成就，至少为这份勇气所感动。这是我几年前想要的生活吗？为了一个人我放弃了半年前的好机会，结果换来的是不得人心四个字，所以我告诉自己，我要笑着活下去，无论有多苦，都要告诫自己没有谁可以一直坚持对你好，除了父亲母亲。我不想再相信一些冠冕堂皇的话，那让人听起来恶心至极。有时连自己都分不清是活在戏里还是戏外了，不想变得现实，但却被现实的生活折磨得无言以对。

      回家休养生息了几天，又回到了紧张的工作日，没有出差，反而感到轻松。

      快过年了，元旦已过，一年一年，累积下来的是岁月的年轮，回顾2008，我们都没错，只是看清楚不懂的事。于是回忆一触即发，感伤的话不想说，从你侬我侬的梦，到现在你懂我懂的沉默；从按不下的停止键，到键盘坏掉，那就听歌吧，让一首歌一直重复，不让稀里哗啦的触景生情再去感动，就让音乐萦绕耳边。

       真心为身边的人祝福，希望身边的成双成对都能又好的结局，步入教堂的红地毯。我对面的落地窗外是一片高楼大厦，钢筋混合物，没有人情味，但在阳光明媚的天儿里，却那样坚强，屹立在这座有着无尽回忆的城市里，也许只有它们可以永远理性。09年事我的本命年，准备送自己点带红色的东西，看出我是年龄大了，以前哪里会去计较这些。就这样平凡的过着吧！去探望朋友的时候，突然的感悟，该经历的我认为她都经历了，唯一就是一个安定的家庭，于是不如早早把自己嫁了，就这样平凡的过着！元旦收到了很多人的短信，很多已经失去联系了，甚至都不知道是谁发的，然后认识的不认识的都回复了一句元旦快乐~毕竟活在这个世界上还有人记得你，祝福你！

      想找个事情做让自己变得很开心，波动一下自己的情绪~~~~~~

 

    说回家就回家了，今天有个网友问我是哪人，我直接告诉他是地球人，地球上的一粒沙，随着风随遇而安。

    昨天父亲生日，这是四年来我第一次为他庆祝生日，我曾经一直接受不了他给我带来的打击，我回来了，叔叔说我成熟了，我终于可以站出来了，父亲满面的笑容证明他是幸福的，他是那样的爱我。我很开心，昨晚，是我毕业后最开心最欣慰的一晚，我感觉特别踏实，因为身边有我的亲人，就像漂泊很久的小船回到了港湾，暂时可以不再面对暴风雨的冲击。每个长辈对我现在工作状况的表态不一，不过父亲最后才说让我坚持，无论做什么事情，无论在哪里。

    其实我还是很想寻求一个稳定踏实的家，但好像没有人可以给我这个机会，时好时坏的M,时好时坏的他的家人，让我没有安全感，一天让我冷静，让我和母亲聊了很多，也许她太了解她的姑娘，没有坚决的反对和坚决的支持，只是让我自己决定。我像是得了什么疾病，而这种病连自己都没法控制，时好时坏的心情，我真的像个局外人，我无法平静面对。

    今天见了故人，为了好友，虽然没有什么作用，但我还是把她难以启齿的言语转达给了他，他也没有表态。让我很失望，其实在面对责任这个问题上，男人表现的比女人要退缩，女人反而比男人更坚强。我们已经告别了花季雨季，也许面对没有承诺的未来，即使有承诺，也要好好思量。人越大，所要面对的选择则更重要。

 

一个人的生活不好过，病了累了没有人在身边照顾。我的胃动力好像出现了偏差，好怕它在某个不特定的时间又开始抽搐。

于是想回家，回家的心迫切，回家让我泪流满面，再也不用假装坚强。

开始很想念M,好像每次我病的时候都有他在我身边喂我吃药，给我倒水，嘘寒问暖，于是我又哭了，我只能在这里说，在这里尽情的说，无所顾忌，因为这里没有人认识我，我可以胡言乱语。我承认自己不能做到很坚强的一个人活着，就像母亲说得那样，我该追求的到最后仍然是一个踏实稳定的家，我该改改我飞扬跋扈蛮横至极的脾气，也许没有一个男人能够一生可以忍受。我想念他，十分想念，我开始向现实妥协，我没有办法再去适应了，我微薄的收入、傲骨的性格和这个现实残酷物语横流的城市无法融入，冬天的风肆虐的无情的吹着，打在我的脸上，有些刺痛。

      时间在我们的喘息中悄然奔走，看着曾经上传的很多照片和文字，很想把它删掉，但是一丝的不舍。魂牵梦绕的又回到了这里记录心情，也许我天生不善于面对面的谈话，只能把它藏在这里。从昨晚开始接到n个电话和n条短信，但是一个都不想接一个都不想回，不是不想念，只是压力也许把想念挤压在某个看不到的角落，于是沉默，沉默......

      又见故人，心中感慨万千，没有犀利的敏感，更多是亲切与蓦然。呵呵，少年时的童真在没有利益的驱使下大家都显得非常自然。大家讨论的以工作和未来为多，这样蛮好，只是长大后我们也成为了这城市狂风中的一粒细沙，随风而来，随遇而安。

      胃病折磨着我，我要时刻担心我的胃在某个特定的时间开始折磨我的神经，所以包包常备“斯达舒”。母亲的担心有时会让我感觉一种负面的影响，来自家庭的压力，一个女子独自在外的生活也许是父母亲永远烙着的心病。但是我清楚的告诉自己我的目的和希望，除了众人所追求的物质生活，我还剩下我的梦想。在这个年龄再去谈什么梦想就像蜡烛被火焰吞噬了二分之一，但我坚信还有二分之一的时间，所以我坚定，我已然微笑，虽然偶尔的失落会让我身心疲惫不堪，但我相信上帝给我的智慧会有用武之地，还让它在芸芸众生中发挥。

      其实自己是一个很害怕孤独的人，只是为了守住这份孤独，我努力着。明日阳光依然灿烂。

毕业已经快小半年了，中间发生了很多变数，我也换了新的城市新的环境开始了新的生活。

从自由职业者到现在的朝九晚五，自己都会佩服自己的勇气，我渐渐从一个小女子蜕变了，为自己加油哦！